Ljubav je najveća zagonetka, ljubavne priče su uzbudljive, s najzapetljanijim scenarijima i nepredvidivim svršetkom. Na primjer, zašto neke žene uvijek biraju isti tip muškarca? Zašto neke osobe u ljubavnim vezama uvijek nailaze na slične konflikte?
Istraživanja pokazuju da je osobna ljubavna biografija presudna za sreću u vezi. U njoj su upisani događaji iz djetinjstva, iskustva iz ranijih veza i očekivanja koja iz toga proizlaze. Da bismo mogli ostvariti uspješnu vezu, važno je da smo svjesni te biografije, da razumijemo događaje iz nje te da je po potrebi možemo izmijeniti.
Nema slučajnosti
Ljubav nije slučajnost. Naravno, o slučaju ovisi koga ćemo sresti, no hoćemo li s nekim početi ljubavnu vezu i hoće li ona potrajati – to nema veze sa slučajnošću. To je dio plana koji je skriven u nama i koji možemo upoznati.
Svatko od nas se drukčije odnosi prema pitanjima života i ljubavi. To možda nije svjesno, no svakako je presudno za to koga ćemo voljeti i kako. Pritom se može raditi o sigurnosti za kojom čeznemo, prevladavanju samoće, požudi, želji za bliskošću ili statusom. Kada se zaljubimo, zrcalimo svoje želje i očekivanja na partnera. Ako je između dvije osobe zaiskrilo, u mozgu se aktivira posebna skupina neurona koji nas opskrbljuju intuitivnim znanjem o partneru. Ti neuroni simuliraju postupke i osjećaje te tako pridonose stvaranju intimnosti i povezanosti. Vjerujemo da smo u onom drugom pronašli osobu koja se uklapa u naš ljubavni plan i može pridonijeti našem osobnom razvoju.
Ponekad to nesvjesno nadopunjavanje uspije i tada ostvarujemo sretnu vezu. No, nerijetko dolazi do neslaganja. Kako se to objašnjava? Osoba odabire nesreću jer osjeća da njenim prevladavanjem može doći do sreće. Ako su neriješena pitanja iz prošlosti povezana s nesrećom, osoba je mora ponovno proživjeti kako bi je mogla prevladati. Na taj način zacjeljuju stare rane.
Na životnoj karti sve piše
Svaka ljubavna priča ima priliku ako partneri prepoznaju osobne probleme i mogućnost za razvoj. No kako ispravno čitati vlastitu prošlost da bismo ubuduće sami upravljali scenarijem? Psiholozi preporučuju u mislima ponovno proživjeti prošle ljubavi i neuspjele veze i pritom se zapitati: zašto sam tako postupala? Što me motiviralo? Što očekujem od partnera? Naznake se mogu prepoznati u svakodnevici: radi se o situacijama u kojima snažno emocionalno reagiramo ili događajima i konfliktima koji se uvijek ponavljaju.
Koliko je važno za ljubavnu sreću poznavati svoj osobni scenarij, pokazala su istraživanja znanstvenika s Columbia University koji se bave stvarnim životnim pričama čiji korijen seže daleko u djetinjstvo. Slikovito se koriste idejom kalupa koji definira naše misli i postupke, utječe na raspoloženje i može se odraziti na osjećaj vlastite vrijednosti. Ukratko: svatko od nas u sebi nosi životnu zemljopisnu kartu na kojoj je ucrtano sve što smo ranije doživjeli i prema čemu se orijentiramo. U tim kartama su i zamke koje treba prevladati, no to nije tako jednostavno. Iz kalupa je teško izaći jer su oni duboko ukorijenjeni.
Na primjeru četiri tipična kalupa (emocionalna štedljivost, napuštanje, izolacija, prevelika očekivanja) psiholozi pokazuju da je moguće napraviti zaokret i ostvariti happy end.
- Emocionalna štedljivost
* Ljubavna biografija: Pola godine, devet mjeseci, najviše dvije godine – veze nikad ne traju dulje. Osobe koje imaju ovaj problem brzo osjećaju dosadu ili zasićenje i pred partnera postavljaju vrlo visoke zahtjeve: da im stalno iskazuje ljubav, da uvijek za njih ima vremena… Ako on te zahtjeve ne ispunjava, počinje predbacivanje. Razočaranje je neizbježno, kao i brzi prekid veze.
* Kako napraviti zaokret: Prva greška se počini već pri izboru partnera. Ovaj tip žena magično privlače upravo muškarci koji signaliziraju emocionalnu zatvorenost. Zašto? Iako te žene čeznu za pažnjom, koja im je vjerojatno bolno nedostajala kao djeci, nesvjesno biraju muškarce koji aktiviraju poznati osjećaj nedostatka. Vraćaju se u isti kalup jer misle da će se tako moći osloboditi, prema motu: uspijem li ga promijeniti, promijenit će se i moja priča. Ali, to ne funkcionira. Ako netko djeluje hladno, ne zna slušati, nije zainteresiran za bliskost, ne isplati se investirati u tu vezu. Također je važno ubuduće otvoreno izraziti vlastite želje. Skrivate li svoje potrebe, pretvarate se u žrtvu vlastite zamke. Kao da se trudite da se vaše želje ne ostvare, iako je možda vaš partner topla i dobra osoba.
- Napuštanje
* Ljubavna biografija: Vaš partner odlazi na službeni put, a vama se u glavi već mota sljedeći film: on s mladom asistenticom ugodno provodi vrijeme. Muče li vas često takve sumnje, znači da ne vjerujete partneru i da želite da je stalno uz vas, na sigurnom. Znajte da ljubomora onemogućava sreću. Takve veze ne napreduju, nego su pune dramatičnih scena, ostavljanja i strastvenih pomirenja.
* Kako napraviti zaokret: Iza takvog ponašanja skriva se nesvjesno provociranje prekida na određeno vrijeme. Žene koje strepe od napuštanja osjećaju da su nestabilne veze privlačne. To stanje im je poznato iz djetinjstva. Borba za partnera čini ga još atraktivnijim. Tako se stvara stalno strujanje kemijske privlačnosti i naizgled veza ostaje strastvena. Nerijetko međutim partner izgubi živce i odustane. Želite li izbjeći ove mehanizme u budućnosti, morate naučiti vjerovati. Trebate postati svjesni što je dosad opterećivalo veze: ne nevjera bivšeg dečka, nego vaše predbacivanje, ne njegova želja da se povremeno nađe s prijateljima, nego vaša posesivnost.
- Izolacija
* Ljubavna biografija: Klasični primjer veze za koju se prijatelji i poznanici često pitaju na čemu se uopće temelji: dok ona najradije vrijeme provodi kod kuće, on uživa u noćnom provodu, susretima s prijateljima i nikad nema mira. Njihovi svjetovi se sve više razdvajaju, sve dok na kraju više nije moguće zaobići slom.
* Kako napraviti zaokret: Čini se da je ova veza čista slučajnost, no to nije točno. Osobe koje su “socijalno izolirane” vide u toj vezi veliku šansu. Još u djetinjstvu osjećali su se kao autsajderi jer se nisu uklapali u društva koja su ih okruživala. Stoga se nikad nisu osjećali prihvaćeno te prepoznaju svoju šansu u partneru s mnogo kontakata: misle da će uz njega konačno naići na prihvaćanje. Ipak, ne uspijevaju u svojoj namjeri jer i dalje ne upravljaju svojim socijalnim životom. Posljedica je bijeg u izolaciju koja šteti vezi. Taj se mehanizam mora nadvladati. Kako? Treba potražiti dokaze da nismo drukčiji od drugih. Možete razgovarati s prijateljima ili kolegama i saznati kako vas doživljavaju. Rezultat često iznenađuje i olakšava izlazak iz puževe kućice.
- Prevelika očekivanja
* Ljubavna biografija: Vaš je ulog izrazito visok, no na kraju ne dobivate ništa osim razočaranja – previše očekujete jer uvijek dajete od sebe sto posto. Najbolji na poslu, najbolja mama, savršeno domaćinstvo. Za toliki trud normalno je očekivati partnerovo priznanje. Tim teže pada odlazak partnera ili neki problem u vezi.
* Kako napraviti zaokret: Funkcionirate li na taj način, vjerojatno su vaši roditelji povezivali osjećaj vrijednosti i učinak. Svejedno koliko savršeno obavljate svoje obaveze, znajte da time u prvom redu zadovoljavate vlastite potrebe, a ne partnerove. On možda čezne za partnericom koja tijekom večeri ne razmišlja o računima nego neopterećeno nalazi vrijeme za romantične šetnje, umjesto da je uvijek frustrirana jer ne uspijeva udovoljiti svojim ekstremnim zahtjevima. Da biste se oslobodili ovog kalupa, najprije morate potisnuti svoje automatizirano razmišljanje “sve ili ništa”. Prihvatite da je razmišljanje “ili savršeno ili neuspjeh” pogrešno. Razmislite o nedostacima koje vaši intenzivni napori donose i pokušajte zamisliti život bez opterećujućeg pritiska.
Povjerenje u sebe: Jedan od kalupa je i kalup ovisnosti. On karakterizira ljude prema kojima su se roditelji ponašali pretjerano zaštitnički te nisu imali šansu razviti svoje sposobnosti. Kao odrasli nemaju povjerenja u sebe i često predugo ostaju u neprikladnim vezama.
Fotografije: Fotolia
